Как убить его наповал

Елена Бессольцева, светлый образ, воплощенный Кристиной Орбакайте в блокбастере «Чучело», обрилась наголо, чтобы шокировать одноклассников. Золушка с помощью феи приобрела на время абсолютно чужой себе имидж белоручки-принцессы — с целью понравиться принцу. В жизни, как ни крути, нам часто приходится делать «ход конем» для того, чтобы удивить, привлечь к себе внимание.

Как убить наповал, но не всех подряд, а определенного человека: знакомого, незнакомого или того, с которым уже вместе так давно, что столько не живут? Так как все мы разные, так и способов потрясти мужское воображение немало. Важно для начала понять, что мы хотим: расслабить, возбудить, просто удивить, влюбить или отомстить? А, сами не знаем? Ну ладно, будем действовать по обстановке! Убить радикально Есть анекдот о жене, что надел противогаз и обратившуюся к равнодушному человеку с вопросом, замечает он в ней что-то новое. «Брови, что ли, выщипала?» — После судорожных размышлений выдвигает смелую версию человек. Ведь по идее он должен был оказаться убит наповал! С другой стороны, кинематограф всегда тиражировал идею смены имиджа как панацею от всех бед. К примеру, фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Мучилась Муравьева, мучилась со своими пирогами «Маэстро» и кепи, а потом возьми да и подними свою самооценку до такой степени, что в старые тряпки оделась и на пинг-понг мочиться. Практика же показывает: если вы похудеете на 30 кг, это, безусловно, заметят. Но на самом деле, будь у вас на 5 кг меньше или на 5 см больше, отрастите вы косу или перекрасить в радикальный фиолетовый, ни полюбить, ни разлюбит вас за это никто не сможет. Ну, разве только ваш парикмахер или диетолог — пропорционально выплаченному гонорара. Поэтому к «бою наповал» надо отнестись максимально несерьезно и по-хулигански. Чтобы, если не получится, — и хрен с тобой, с нечувствительным. Чтобы уверенность в вашей неотразимости шла не снаружи (не только внешне), но и изнутри. Скажем, надеть такую ​​прозрачную блузку, чтобы все думали, что вы ее вообще забыли дома. А на лицо — маску кота в сапогах или поросенок Нуф-Нуфа. Вот тогда вас точно заметят и отметят. Можно прийти в офис босиком и в шейном корсете: тоже неплохо привлекает внимание.А вот одна моя знакомая, если и хочет кого-то убить наповал, то появляется перед объектом исключительно в паре со своим 70-килограммовым догом черной масти с белой манишкой. Попробуй не заметь такую ​​девушку — загрызут. Но коронный номер: это когда она просит вожделенного прЫнца подержать собаку за ошейник минуты три — ей-де надо здесь быстренько за угол, в деле … Вот и верь после этого сказкам о незабываемых блондинок. Если хотите без эксцессов, милиции и «скорой помощи», простенько и со вкусом: измажьте губы шоколадом или поставьте где-нибудь на щеке пятно кетчупом. Кто-нибудь да утрет вас своим носовым платком сомнительной свежести. Но учтите: гарантии, что «продолжение следует», нет никакой. Убить интеллектуально Подруга наша Катя всегда отличалась красотой неописуемой, покладистым характером и двойками по всем дисциплинам, исключая домоводство и почему НПП. Девушки считали Катю стервой, и только мы, две ее неразлучны приятельницы, знали, что она — золото, и в режиме гуманитарной помощи давали ей списывать все подряд. В возрасте 16 лет Катя полюбила Ивана, парня непростой и будущего выпускника МГИМО. Но тот не льстило на девичьи прелести, потому что вся его голова была забита нормами международного права и английскими паст пефект континиус. Но этот форпост упал, когда изобретательная Екатерина вовремя протянула Ивану вариант контрольной по химии (бережно списан у меня пятью минутами раньше) с «неразрешимой» уравнением. И это было только начало: Катя так увлеклась соблазнением будущего дипломата, после школы поступила в химико-технологический, но после замужества осела дома. Сейчас она щеголяет в соболях в Венской опере и жалуется нам в электронных письмах, как трудно жене какого-то атташе поддерживать огонь страсти: по ночам приходится читать «Фауста» в оригинале, чтобы за завтраком ввернуть цитату-другую …
Кстати, при этом Екатерина твердо продолжает верить в то, что она круглая дура. Но в этом плане случаются и осечки: ведь наша вторая подруга, Ира решила в свое время таким же образом соблазнить одного начинающего медиамагната. Консультировала его по юридическим вопросам. Сейчас она заместитель главы департамента юриспруденции его империи. И что? Они даже ни разу не переспали! Убить творчески Значительно лучше той же Ирине удался другой трюк. Как то на работе была страшная запарка, которая длилась ни много ни мало полтора года. У Иры в голове давно стоял плотный «синий туман», и очень хотелось в отпуск. Но все ее заявления начальник отдела кадров поворачивал с короткой и ясной резолюцией: «Да ты с ума сошла! Сейчас ?! "Апелляции к Трудового кодекса вызвали гнев и раздражение, пока Ира не положила неприступного чинуши на стол открытку с бегемотиков и надписью« 100% обаяния ». Дело было во время серьезного совещания, но завкадрами начал истерически хихикать: внутри был все тот же текст об отпуске. Короче говоря, через неделю Ира уже грела пузо на Тенерифе. Н-да, подарить мужчине миллион алых роз — это, знаете, моветон. А вот от мотоциклетного шлема (парень мечтал о «Харлей-Дэвидсон», но ни у него, ни у его подруги денег на такую ​​игрушку, конечно, не было) другие впадают в непрерывный благодарственный транс. Еще в одной знакомой пары был извечный камень преткновения — человек был страстным гольфистом и всю зарплату просаживали в гольф-клубе. Жена пилила его за это беспощадно. Но после того как на Новый год она преподнесла благоверному телефонный аппарат (стационарный, не мобильный) в виде сумки с клюшками, человек стал чаще бывать дома. И в качестве ответного жеста даже начал брать жену с собой на тренировку. Через год она ушла от него — к тренеру … И скажите после этого, что гольфист не был убит наповал! Ну а если вам чего проще — это чашка с переведенной фотографией любимого в обнимку с мамой, песня Кати Лель, заказанная ?? ему по радио, журнал с его фото на обложке и незамысловатой надписью «Человек года» (выпущен в единственном экземпляре). И учтите, если на обложке будете вы сами, никого наповал не сразу. Скорее всего, просто зря спустите деньги — издание отправится пылиться в глухие дебри журнального столика.Убить в душу Но важно помнить, что ни одно на свете радикальное потрясение не сыграет положительную роль, если человек у вас уже не заинтересован. Или даже не собирался интересоваться. Хотя на голову встань или вместо похудения, наоборот, растолстею, как Рене Зеллвегер для роли в «Дневнике Бриджит Джонс», — ничего, кроме того, что покрутить пальцем у виска или пожалеет, не добьешься. И потом, не надо преодолеть — это агрессия, заложена уже в самом слове. Тем более «наповал». Лучше удивлять и того, кто тебя уже любит, и того, кому ты пока еще нравишься. Зато если «уже» и «еще» — нет, у нас есть один способ, запасной. Элегантная девичья месть. То есть плюнуть в его черствого душу, посягнуть «на самое святое». Скажем, пересыпать в его банке с кофе вместо элитного бразильского напитка наш отечественный, желудевым в смеси с такими полезными и богатыми клетчаткой отрубями. Начистить его коричневые ботинки за триста баксов качественным черным гуталином. Подменить тюбик с пеной для бритья пастой для чистки кафеля и унитазов. Скрыть единственные чистые носки, наконец! А уж как наповал убьет его надпись стойкой помадой от «макс фактора», которую даже медицинский спирт не берет, на лобовом стекле его автомобиля: «Я тебя люблю-ю-ю-ю-ю-ю!» Проверено: человек впадает в ком не хуже того героя сериала «Скорая помощь», и, по крайней мере, следующие полгода вы можете чувствовать себя легко и непринужденно, тусоваться с подругами, обжираться шоколадными чизкейки и ходить по дому в рваном халате и маминых бигуди. Преодолеть вам не надо ровным счетом никого! Оксана Бабочкина