8 гаджетов в подарок, из-за которых с тобой расстанутся

Делать подарки — это искусство. А делать подарки на 14 февраля — это максимально сложное искусство. Особенно если адресат — эксперт по технологиям и гаджетам и по совместительству представительница прекрасной половины человечества. Саша Митрошина попыталась проникнуться романтичным предпраздничным настроением и написала список из восьми гаджетов, которые бы ей совсем не хотелось получить в подарок на День всех влюблённых.

1. Портативная зарядка для смартфона. Говорят, худшее проклятье для девушки — скучный мужчина. А скучнее подарок, чем этот, придумать сложно. Я даже молчу о том, что такая штука уже давно лежит в любой сумочке обладательницы айфона. Я уже года полтора как пользуюсь годным аккумулятором с AliExpress.

2. А, нет, я знаю подарок банальнее. Это фитнес-трекер. Во-первых, он у меня уже есть (и не один, при желании можно их носить хоть на каждой конечности). Во-вторых, как правило, энтузиазм использовать его кончается через пару месяцев, поэтому такие штуки просто бесполезны.

Популярное: Поблажки не будет! Депутаты придумали новый повод штрафовать водителей

3. Китайский смартфон. Только если это последний флагман Xiaomi, и то при условии, что у меня буквально накануне скончался в муках предыдущий смартфон и я попросила тебя купить мне новый. И назвала конкретную модель. Лишить меня удовольствия выбрать себе новый смартфон (а я ничего не люблю так же сильно) — это как минимум бесчеловечно, и в таком случае не прошенный мной подарок отправится прямиком на Avito.

4. Вибратор. Очень плохая идея. Это позволено максимум моей подруге. Что вообще мужчины понимают в секс-игрушках? Да и выглядит это как желание уйти от своих прямых обязанностей. Или как намёк на мою непривлекательность. К тому же вибратор — это та вещь, которую я хотела бы выбрать сама.

5. Весы. Такой жирный (ха-ха!) намёк. Оставь их себе. Пожалуй, если бы мой парень пришёл ко мне на 14 февраля с весами, то он бы перестал быть моим парнем в ту же секунду. Даже если это крутые навороченные весы, синхронизирующиеся со смартфоном.

6. Мультиварку, миксер, мясорубку и прочие кухонные приблуды оставь в качестве подарков двоюродной тёте на юбилей. Это вещи, которые надо покупать, когда в них есть необходимость, а не как романтический (!) подарок. Какими бы полезными и практичными они ни были. "Милая, я так тебя люблю! А ещё люблю функции, которые ты исполняешь. Вот тебе штука, которая поможет тебе обслуживать меня ещё лучше". Умереть от радости.

7. Гаджеты для увеличения груди. Убила бы! Ну и что, что маленькая. Ты сам выбрал такую женщину, теперь терпи.

8. iPhone не последнего поколения. Во-первых, скорее всего, он уже у меня есть. Во-вторых, серьёзно? Ты нищий или без фантазии, если не можешь или купить последний айфон, или просто выбрать что-то интересное и при этом соответствующее бюджету.

Мужчины, мой вам совет: если хотите подарить гаджет — вспомните, что у неё уже есть, и подумайте, что она хочет. Обычно это не так уж сложно понять, лично у меня желания написаны прямо на лбу большими буквами. И будьте, чёрт возьми, романтичнее, это же 14 февраля! Это праздник ми-ми-ми и розовых сердечек, а не день полезной бытовой техники. Лучше банальные розы, плюшевый медведь и корзина киндеров, чем что-то ненужное и не подходящее вашей девушке.